CARTAS....

si .. confia en mi .. cuentame todo lo que quieras. como quieras. para que .??  para dañarme.. para saber como destruirme.. te odio. de verdad te odio. espero que un dia pagues por lo que hiciste. espero de verdad que un dia. alguien te dañe asi. para que aprendas.. te crees victima. haciendo que otros se cuadren con lo pobre y maltratada que fuiste pero eso solo tu perspectiva.. por que al final solo sacaste esa mafiosa que llevas dentro la cobarde de siempre que no puede sola..

no lo soy..  sigo siendo el creyente en el amor.  teniendo la posibilidad de ser un animal  lo deje ..  no quise.. y me fui a mi hogar es por ti ..  es por mi ..  no eras tu en ese instante  y realmente .. no era yo .. 

no es igual. y claro que no lo es. te beso en otros labios. y no siento nada te miro con mis propios ojos.. y no eres tu te toco. pero mi piel ya no se eriza eres tu .. pero no eres tu.. te busco. y te pienso y eres tu .. pero hoy ya no eres tu .. y siento que no podre sentir eso jamas nuevamente..

todos mentimos.. todos engañamos todos hacemos daño y todos lo hacemos sin querer hacerlo en su mayoria YO creo que la gente es buena por eso perdono creo que todos se equivocan y no es solo un cliche cualquiera se ha equivocado pero cuantos de esos. buscaron la redencion  ? cualquiera puede culpar. muy pocos perdonar..

y no tengo miedo quizas por que soy un enfermo loco que no sabe que hace ni por que pero no tengo miedo a que crean eso de mi ya que, para hablar con tanta autoridad de mi persona deberian estar dentro de mi y no lo están o no lo estarán estoy claro que todos podemos hablar de las actitudes de otras personas y asi mismo juzgar estar, pero siempre desde nuestra escala de valores lo que tiene que ver con lo que nos ha tocado vivir, lo que creemos saber, y nuestras espectativas.. lo sé.. por que yo tambien soy de ese mundo .. del juicio a los otros. pero la diferencia nace en esto mismo, soy parte.. y asi mismo dentro la conciencia que tengo des esto puedo decidir cuando cambiar mi manera de hacer o dejar de hacer.. no tengo miedo a las amenazas por que si bien puedo estar enfermo de loco pero tambien estoy enfermo de enamorado .. y mi amor es algo que me mantiene feliz. por que yo si se amar.. de esta manera.. no sera la correcta.. pero es la manera que me hace bien no p...

los conejos mienten.. jamas tuvieron huevos de chocolate solo se dedicaron a disfrazarlos para parecer eso peor aun .. hicieron propaganda cada semana santa para atraer niños y sus padres con sus iluciones pobres niños que solo queria un chocolate un huevo de tan maravilloso conejo pero no existia nada de eso el conejo manipulo todo para que le creyeran peor aun el conejo aun cree que lo hizo por el bien de los niños debido a que para este conejo era su forma de cuidarlo o algo asi el conejo ese no sabe nada amor por que jamas amo el conejo solo sabia mentir pero no importa los niños saben perdonar y para la próxima pascua estarán esperando nuevamente con la misma ilusión esos maravillosos  huevos de chocolate que solo esperan de ese conejo que aman

algo que lei y llamo mi atención fue lo siguiente "ama cuando estés listo, no cuando estés solo" nunca existío en mi la necesidad de tenerte como pareja ni a ti , ni a ninguna otra. y por que ?.. por que estaba bien solo. un poco huyendo, un poco cerrado demore mucho en abrirme. y llego el punto que excedí  la apertura me entre  en lo bueno y en lo malo y te brinde mi confianza, por mas dolorosa que fuera para ambos y hoy te sigo amando así y más en donde me he convencido que eres tú a quien debo amar por disntintos motivos puedo con la soledad.. por que estoy listo hace ya tiempo para amarte no puedo realmente con haber escuchado un te amo y hoy solo el silencio que se lo llevo y no solo es el te amo si no todas las palabras

como voy a ser el dios que decida la comunicacion que puedas darme como voy hacer el propiciador de algo que sea completamente distinto como voy hacer para dejar este correr de la conciencia que me hace bien como voy a dejar de ser yo SI .. asi es como quede luego de ti .. entero y con la verdad.

deberias poner a prueba mi amor y mis palabras.. poner a prueba mi cambio lo que prometo y si lo cumplo que tan fuerte soy deberias quizas podrias obtener algo distinto y único algo que no se puede encontrar en otro lugar quizas algo que solo se da una vez en la vida deberias. si asi lo quisieras pero mi deberias es solo un sueño que tiene mucho de lo que yo deseo y no por eso algo que tu quieras ,... aun asi creo que deberias apostar ,, cuanto haz de perder si ya se a perdido todo o cuanto podrias ganar, quizas, ya ganaste lo que querias y asi estas bien

espero que hoy sea el día ayer espere que fuese el día y mañana seguire esperando que sea el día pero no espero desde la impaciencia espero sentando mirando el cielo y escuchando música armando un tabaco para fumar y acompañado de hermosos recuerdos espero en paz te espero por que así lo decidi y esto es lo que quiero hacer. espero riendo que la espera siempre tiene frutos

vamos por el mundo presumiendo saberlo todo y analizando el actuar de las otras personas el por que?. el para que ?. o el fin que tienen ? creemos saberlo, ya que presumimos desde la vivencia personal pero es momento de dejar de hacerlo y entender que no todos pensamos, sentimos y amamos de la mis manera las palabras que digamos no significan lo mismo para las otras personas todo puede ser mal interpretado, cuando no se conoce bien o de cierta forma, interpretarlo a nuestro modo dependiendo de nuestro estado de animo experiencia y/o anhelos confienzo que no entiendo mucho de las personas de como sienten , me refiero pero así mismo digo con total autoria que comprendo mis actuares, pensamientos y sentimientos por que de ellos me hago cargo y lo digo, por que los reflexiono y me encuentro en plena lucidez de ellos en momentos actue com un niño que no sabia por que hacia las cosas pero cuando logras encontrar el equilibrio entre mente y corazón ( para mi ).. puede...

no son palabras vacías cuando el contenido de ellas es algo realmente puro algo que realmente lo crees y lo sabes, en el interior... no es vacío si lleno mi interior a diario con pensamientos nobles de lo cuales me hago cargo y los disfruto ya que son ellos los detonantes de mi alegria de vivir no estoy vacío, por que tengo todo completo por dentro cada espacio ocupado con algo que se llama real amor siento y creo que el momento que tanto espere llego 32 años para llegar a ser quien quiero ser, y lo consigo, vivo... me lleno y ya no estoy vacío estoy completo

Al separarme de ti es cierto que caí en una cierta desesperación por alejarme de ti, perder esa relación que teníamos y aun más culparme por todo lo ocurrido. Provoco que te enviara esos correos continuos sin darte el espacio que me pedias. Aunque se que parte de mis acciones provocaron esta separación. He querido buscar ayuda para entenderme más que buscar el retorno de tu amo y es así como he consigo calmar esa desesperación y transfórmala en calma. Para mi sanar mentalmente y espiritual. A medida que avanzo me encuentro con las respuesta que necesito para evolucionar de una forma correcta y no estancarme en las lagrimas que te mostré la ultima vez que pudimos vernos. Es claro para mi que el camino que he decidido tomar esta lejos por terminar, ya que cada día es un trabajo interno y   externo y no una lucha como pensé antes. Es de esta manera como quisiera y quiero enseñarte ( mostrar ) mis sentimientos por ti, dejare de luchar por conseguir algo...

quisiera poder hablarte. por que no tengo donde sacar eso malo que ocurre hoy y si . como dices tu estoy atorado no existe donde sacarlo. y no tengo como .. te deje entrar como a nadie. y solo a ti podria confiarte estas cosas. pero no estas. y me diras que busque otras personas pero no te hare caso . y pensaras que soy un necio que solo lo hago para llamar tu atención y te dire , que te equivocas. . que lo hago por que solo confio en ti . que se que puedes darme algo que nadie más pero me diras que ya no estas para esas cosas.. y yo me callare. por que es verdad.. tienes razón y no estas para estas cosas ya no mas. por que no estamos juntos. y la vida que un dia nos unio.. ya no existe entonces no podemos .. ni puedo compartir esto contigo.. el nudo es grande.. pero entiendo entiendo como lo dejo aqui por que se que es así aunque en mi corazón quiera pensar que no por ser o no ser pareja.. debemos estar lejos. o no contar con el otro pero eso es mi utop...

por la calles sin apuro hombros bien bajos mandibula suelta .. respiro con calma y profundo me dispongo a vivir y reconciliarme siento el calor de mi corazón sanando suave a cada dia me siento liviano al punto de flotar me siento bien con lo que acepto me siento bien con lo que amo  me siento bien por amarte asi

hoy he aprendido algo las conversciones dejan durante todos estos dias ha sido así me siento despierto y me mantendre de esta manera se que debo hacer.. se que demo respetar mis sentimientos  que  no existe nada en mi corazón que quiera mover todo lo que esta en él .. esta bien esta asumido esta acogido ... lo amo .. y me encuentro en calma

SOMOS TODO LO QUE TENEMOS.. y tendremos todo lo que deseamos, no ocupemos la palabra "LUCHA" .. confiando que ese es el camino.. EL LUCHAR POR LAS COSAS..  cambiemos esa palabra por el " TRABAJO".. trabajemos por lo que deseamos .. y lo obtendremos tarde o temprano. ..  no se rindan. .. NO LUCHEN.. TRABAJEN... ...

Aprender siempre se trata de observar sobre todo cuando se trata de aprender de nuestros errores .. voy aprendiendo muchas cosas de mi y esto me ha sorprendido de cierta manera deje de sentirme el peor ser humano sobre la tierra y hombre.. es que son muchos los misogenos por aqui que darse cuenta de lo que esta equivocado es facil todos ellos hablan de sexo y de como aprovecharse de una mujer para obtenerlo pues bien yo .. no pienso asi y es algo que discuto con estas personas.. creo en el amor real.. y creo en el respeto tambien  aun cuando en momento de no lucidez he sido un patán pero a mi favor tengo esto. la retroalimentación que obtengo cada de dia de mi y los que me rodean esa capacidad de mirarme desde fuera y dejar de tenerme compasión y actuar para ser mejor persona y hombre . estoy muy lejos de ser quien quiero ser. pero cambiando actitudes logrando una reprogramación neurolinguistica tengo el toro de los cachos. tengo el poder.. de ser mejor p...

es circular y inmenso en el exterior pero pequeño en MI interior en mi mundo la gente se perdona y jamas se deja las palabras tienen un peso como el de un planeta la intensión es completamente valida el cambio es posible la superación es un hecho la paz se comparte las lagrimas son una emoción incontrolable en los sueños nos buscamos los unos a los otros la magia existe la union es algo indudable y mi amor por ti .. es latente

se acaba el dia, y ha sido uno bueno  tanto o mejor que el ayer me rio de mi, y me miro al espejo para hacerlo no me tengo temor como antes me abrazo y entre helados me doy cariño  se que puedo amar, así a otros se que puedo por que lo hice por que lo hago ahora y en este momento sonrío  por que soy feliz me amo y no dudo que te amo  pero todo esto es por mi  por que aprendi  y cresco  renazco cada dia  y en la noche te amo al dormir no volveras.. lo imagino  pero no puedo parar de sonreír  por que te amo  tanto como me amo ami ..  es POR mi 

sal sol le digo en las mañanas.. esa costumbre que se me hizo de despertar temprano y con apuro. tan solo para no despreciar cada segundo y ya muy tarde por las noches vuelvo hablarle al sol que porfavor salga lo antes posible la noche ya no es mi amiga..y le gusta jugar en mi cabeza. este tiempo no ha sido en vano las decisiones que he tomado con respecto a lo que debo hacer y como debo permanecer son las que cada dia me han motivado para seguir sin parar, sin detenerme . pero ya con una perspectiva amplia yo no puedo obligar  a tu amor no puedo enseñarte nada, que tu no quieras aprender por que asi tambien  " quien soy yo" para enseñar algo .. no soy un profeta.. no soy un sabio.. ni el hombre mas brillante del mundo eso lo tengo claro . lo se.. y no lo niego tampoco me obligo a sentir esto que siento por ti es que no cabe forma de explicar que me hace permanecer asi no existe manera en la cual te lo pueda expresar para que lo puedas asimilar sin que ...

un dia blanco ... de luz ... maxima combinación de negros necesarios ..  un felicidad incomparable ..  dentro una grito incontrolable .. que solo quiere escapar .. para sellar el trato propuesto ..  no queda tiempo .. y sobra el espacio ..  un dia como cualquiera para alguno ..  es Él dia ..  para mi ..

te amaba al amanecer y antes de dormir durante los sueños ... y en ellos te amaba... en el silencio y en la habladuría de la mano o a un metro de espaldas o abrazados en la furia y en la ira en la locura... y en la cordura.. en las confesiones dolorosas en las lagrimas saladas de mar en las nubes del balcón en el espacio entre hojas vacias entre comidas, al desayuno y al almuerzo en la espera hasta las 20:00 hrs en la distancia cercana y en la distancia absoluta .. yo te amaba y hoy te amo igual.

un puñado de palabras sin contenido tangible en lo interior acompañado de momentos que no marcan un precedente la imagen fria de los recuerdos que no se apagan la luz de una apolleta en un blanco cielo que nada refleja un espacio más vacio que antes luz apagada.. y un silencio de gritos.....

te voy a mentir.. ?  R : decirte que no pienso en ti cada dia me rendire ?  R: sin pensar que llegara ese dia en que nos encontremos me dejare caer ?  R : ni poner todo de mi te dejare de amar y buscarme un nuevo amor ?  R: un clavo que sirva para sacarte buscare enojo?  R: para de esta forma olvidarte o odiarte no tengo intensiones de nada de eso tengo la sed de querete tengo la paz y la calma, el tiempo y el espacio tengo las fuerzas para continuar con ese amor perpetuo que te dedique tengo las energia para mejorar cada dia.. y ESO VOY HACER .....

un  dia me dije, " si te caes de pones de pie".. de esto ya varios años .. y no ha sido pocas las veces en las cuales me cai de cabeza. pero siempre supe como ponerme de pie. sinceramente.. siempre crei aprender algo de eso.. de cada caida, pero cuando l o pienso mejor son muy pocas las veces en las que razone con exactitud cuales fueron los motivos que me botaron de cabeza pero esta vez es distinto .. es algo completamente diferente aun cuando me digas que la gente no cambia. aun cuando otros lo digan .. pero yo se que no es cierto por que conmigo he compartido 32 años y creo conocerme aunque aseguro que pueden existir personas que me conozcan mas de lo que yo  mi y eso no me quita ni me da nada. solo doy la posibilidad de que otros puedan ver cosas en mi que yo no he visto pero no dejo de confiar en mi . y en los actos que me han llevado a escribir estas mismas letras en las coas que han pasado y las cosas que continuan pasando si contigo fui distinto...

por que puedo decido dejar de pensar en el amor  en ese plano de mi vida.  es algo que he resuelto ..  .. se ha quien debo amar..  por que lo hago.. y hasta donde quiero llegar que estoy dispuesto a entregar y que no .  .. decido dejar de pensar en eso . y concentrarme en otros planos de mi vida esto a quedado resuelto..  podre parecer un idiota.  podre parecer alguien que solo idealiza eso que se llama amor  pero ojo.. estoy lucido .. estoy mas vivo que nunca .. y por sobre todo.  no me niego.. .. no niego mis sentimientos  y lo que yo en el fondo quiero  si decido amarte por siempre.. intentarlo de las formas menos convencionales  es cosa mia..  es por que puedo. por que asi lo decido. y  nunca espere que alguien decida por mi  hare lo imposible..  por que no soy quien pierde la batalla..  soy quien esta dispuesto ..  por que ya deje ir .. y  ya...

te quiero libre y con calma te quiero entera y libre te quiero con pensamientos positivos te quiero con amor .. te quiero como se que eres .. no te quiero por lo que aparentas ser ahora .. pero te quiero.. hasta que ya no estes confundida ...

el odio de algunos es gratuito .. insultando . siendo arrogantes por que creen que eso se llama justicia. por que es lo justo .. eso es odio gratis.. odio por odiar.. y ademas de eso.. es locura enferma de la cabeza. locura que divide.. y no acerca locura de generos. el feniminismo no se trata de la mujer el feniminismo se trata del amor al igual .. al par.. al ser humano  y el bien ignorates y agresivos.. iguales y no diferentes

hace un tiempo lei algo .. que decia que el miedo al amor no debia paralizarnos pero hace un par de dias.. escuche lo contrario.. y mas que escuchar lo vi con mis ojos el miedo al amor... como paraliza.. y ademas de eso .. como niega.. el negar recordar a alguien es algo no sano. el negar por creer que es lo correcto .. no creo que sea sano sera sano .. sere yo el insano que habla weas y que creer que todo puede ser mejor puede mejorar evolucionar.. cambiar. avanzar. perdonar... no retrocer.. no creo que este tan equivocado no creo que lo estes.. solo quiero lo correcto y el miedo no es correcto

así eres tu así soy yo y si un dia fuimos parecidos hoy solo somos distintos al extremo no me convenzo de lo contrario aun no creo que sea lo contrario es el sentimiento  el que no cambia es el exterior.. el que cambio ...

CAMBIO  mis conductas para hacerlas mejores dejare de ser el negativo y el que carece de empatia comenzare a ser mayormente positivo, dominar mi mundo seguir las reglas del bien del amor.. por que creo en el amor el tuyo y el mio no fueron de juguete no fueron falsos como otras cosas que si lo fueron pero en las raices de este, se formo algo que es real decido ir por tu familia sincerarme ser yo y tomar las consecuencias que esto pueda traer.. pero tomarlas con sabiaduria y enteresa actuando desde el corazón

sabes por que te menti ? sabes por que no veo a mi hija ? sabes por que soy asi ? sabes que ha pasado en estos 32 años ? sabes que realmente siento ? sabes ... sabes.... yo no se .. de ti

y solo fue una relación vacía en donde lo que importaba era el momento y no el futuro si todo fue una diversión y encanto con una fecha de caducidad seria triste pensar así y que eso fuese realidad de un lado por que realmente para mi no lo fue y siempre fue mirando hacia el futuro aun con los problemas generados por mi pero crie y creo en el perdón y en el juntos como compañeros seria triste que asi fuese y si .... pero entiendo la desilusión y el desencanto efecto de todas mis causas absurdas

todos reunidos.. cada uno de ellos. cada uno de los importantes .. de pie.. frente a ellos.. y sin temor.. confesión profunda pero no temo, ya no temo más deje de temer .. bote cada una de las murallas que tenia. y decidi hacerlo por que me mostraste que asi debia ser me costo confesar la verdad.. y lo pense demasiado tarde tanto en hacerlo que dejo de ser honesto pero solo yo podre saber que me motivo hacerlo .. ahora de pie frente a ellos confienzo mis culpas.. y lo hago para no volver a retroceder lo hago por que me digo que es lo correcto y por que asi es como debe ser ya no temo ya no soy el de antes solo yo se que no soy el de antes solo yo se como fui antes tengo mil historias que contarte.. no historias inventadas recuerdos vividos como otros que te di asi como cuando uno habla y habla para que el otro entre en ti tengo el deseo de que entres en mi como ahora lo estas quisiera que entraras en mi no con el afan de conseguir algo distinto de este res...

aveces creo que no existe nada que no me recuerde tu presencia y quizas es así.. no existe nada que no me haga recordarte ( volver a pasar por el corazón) ya que tu estas en mi corazón quisiera que me escucharas.. quisiera escucharte

tiembla el interior, se mueve hacia los lados  así como cuando tienes frío  no puedo decir el por que  por que eso seria minimizar todo a solo un sentir  tengo todo por dentro  la lagrimas se van al rio 

,, creo en el amor creo en el arrepiento creo en el perdón creo en los errores y en los horrores creo en la recuperación y la rehabilitación creo en alma y lo que me demanda creo en las palabras reales en los abrazos profundos en las lagrimas de cataratas creo en mi y creo en ti creo en eso que nos dimos y en lo que nos falto creo que algún dia te encontrare y creo que algún dia me puedas encontrar creo en el amor eterno por que este es real

no quiero más este silencio no quiero quedarme callado entre lineas y letras que nadie sabe entre sentimientos y dolores de nuca constantes no quiero otra cosa distinta de la paz quiero saber donde ir quiero entender y saber que hacer estoy en una linea delgada que me indica donde ir  y que hacer .. pero es normal .. debo hacerme caso o todo sera peor .. ??

3 meses no es una mierda promesas de juntos para siempre no fue falso no me arrepiento de nada.. senti todo y senti lo mismo que me dice lo real de esto que no es desechable tu no eres.. rabia injusta que deberia ser obviada por que mi cargo no me lo permite pero, se hablo de eso.... y de lo poco que importaba el silencio solo dice que no importa te amo y es real no es de 3 meses no es obsesión no es egoismo no soy un enfermo QL soy una persona enamorada que no quiere rendirse por que sabe lo diferente y distinto de todo de ti

cuando no sabes como sanar.. cuando no puedes lidiar con el momento cuando no sabes como superar avanzar .. disminuir los pensamientos acortar la distancia. cuando no sabes te pierdes te drogas.. bebes y tratas de sacarte la risa que no tienes. asi es como la gente debe perderse asi es como me pierdo .... y solo quiero una momento de paz

como si se hubiese tratado de una premonición  una canción que escuche a tu lado tantas veces  y hoy esta escrita para mi  .. sabes..  decido amarte y quedarme en este lugar decido no rendirme  un correo y un blog no pueden dañarte  sabemos que no lo quieres pero yo lo quiero  y si no te daña.. no existe nada  Un pacto para vivir,  odiandonos sol a sol  revolviendo más en los restos de un amor,  con un camino recto,  a la desesperación ¿desenlace?  en un cuento de terror. Seis años así  escapando me otro lugar  con mi fantasía buscando otro cuerpo, otra voz,  fui consumiendo infiernos para salir de vos,  intoxicado loco  sin humor. Si hoy te tuviera aquí  cuando hago esta canción  me sentirías raro no tengo sueño, mi panza vibra  tuve un golpe energético milagro y resurrección,  y eso que estaba tieso,  bajo control El poder siempre manda  si...

extraño un abrazo tuyo una conversación con risas un beso de pasión te extraño

cada palabra de amor que salio de mi boca lo fue  cada gesto, cada sueño  cada canción  cada dibujo  cada letra.  cada caricia  cada suspiro  cada palpitar de mi corazón  cada abrazo  cada beso y acto de amor  fue real

Tengo miedo al no conocerme tengo miedo de pensar de una manera de mi y que realmente sea un ser despreciable tengo miedo por que me convenzo de no ser bueno creo que siempre fui malo y la muestra de ello es la soledad perpetua en la que vivo las personas buenas no estan solos yo si con un cancer sin saber como llevarlo tengo miedo de morir en soledad y nunca conocerme tengo miedo de no estar y jamas poder verte.. a ti . y a ti

no quiero justificarme no pretendo eso si soy un mal padre por dejar a mi hija lejos soy una mala pareja por celar por dañar y por no separar mi amor de lo logico lo se.. y lo cargo cada dia.. siempre lo he sabido no me justifico

he tenido un sentimiento extraño una cercania?.. un retorcijón en el estomago una cálida calma te senti : aqui . cerca . dentro . completo . encima . al rededor . en las venas . en los dedos . en mi estomago . te senti. ....

usualmente el perdón es algo que entregamos  no importa las maneras que se nos pida no importa el acto que suceda a la falta ni como se muestre el arrepentimiento, dolor y frustración por los actos cometidos  el perdón va acompañado de distintas sensaciones cada una de ellas pegadas al interior de nosotros he escuchado que no sabemos perdonar por que no nos perdonamos cuando pienso en esa frase  me doy cuenta que no la entiendo a cabalidad  sere tonto. sere sordo .. o solo un egoista? quiero pensar bien de mi  y me cuesta por que no he sido bueno en la vida pero mi vida aun no esta completa  o eso creo  me permito cada dia repasar fotografias y peliculas en mi mente recuerdos que pueden haber sido olvidados por otros malos ...  bueno...  nada de ello me satisface ninguno de ellos me calma  no pierdo el control de mi cuerpo pero si reconozco que pierdo el control de mi interior esco...

pero luego dire que no quiero que la vean hare publico lo que no quiero que sea publico y con ello no tomare en cuenta las opiniones de otros las ignorare, por que yo soy un ser autonomo pero publicare mi vida. para que otros opinen en su interior ..

te toca el silencio y el frio de piel que asi mismo quema y arde dentro no sufras me digo. el recuerdo de lo caliente y tibio es permanente y me abraza .. me cobija el frio del final es abrumador pero creo en otras cosas la realidad que vi es la que puedo tocar y lejos muy lejos quedara todo y cerca my cerca me quedare yo aprendes ? claro que aprendo cambias ?.. por su puesto me amo . y te amo .. eso es cierto

y como el relato de una pelicula , en donde llegas al final y te das cuenta que todo lo que ocurrio, bueno o malo, fue perfecto para el desarrollo de esta no todas las peliculas tienen un final feliz, eso lo hemos sabido siempre pero ya no me duele como antes.. puedo decir que he perdido una gran mujer y que las circunstancias de la vida nos han dicho que debemos separarnos.. no puedo ya dañarme mas con la culpa. he logrado entender que todo lo que paso es lo que debia pasar.. y no por falta de amor.. o desinteres debo decir que todo lo que hice fue lo que senti, no fue la mejor forma de sacarlo pero lo senti.. lo senti en cada poro que me hace ser quien soy... no me castigare.. ni castigare a la otra persona con pensamientos negativos.. el aceptar nos hace mas grandes .. no ?.. entonces acepto este destino . y si no podemos estar juntos es por que no eramos quienes deben estar juntos para siempre. fue lindo el camino a tu lado.. no lo olvidare.. cada atardecer que vivi contig...

una palabra fria.. y yo con calma con una agresion verbal y yo con calma con una amenza de golpes y yo no agresivo.  .. no soy mejor.  quizas lo merezco..  como sea.. me quedare en pie..  me quedare con la franqueza que se me ha pedido.  y si me creen loco por amar..  que asi sea.  loco sere. si me creen enfermo y tonto.  ademas de sordo. por intentar redimirme y creer que el amor todo lo puede.  que me crean asi..  a mi me da igual. y me deberia da igual se quien soy.  se que he hecho . y no se si merezco esto.  y si lo merezco.  lo soporto.  porque no es mejor persona quien no hace daño  si no quien lo recibe y lo cambia por algo mejor  me torturas tu.. te perdono yo  y el mundo crece en el amor  el daño que cause.. lo llevare conmigo y tan solo yo sere quien me juzgue diariamente..  el daño que se me a causado..  lo asumire.....

Todo era amor.. Y aun de esa manera seguía sintiendo el miedo De enamorarme más y más Las palabras dulces Los gestos de cariño La lucidez era evidente De ambos lados Pero yo guardaba secretos oscuros Que no sabia como revelar El tiempo nos envolvió En algo tan lento como un reloj de arena Y comenzamos a soñar Un contrato de 30 años se asomaba Y estuvimos de acuerdo en ello a los pocos días y semanas En un video me preguntaste, Si me veo así a los 60 años con orejas de conejo Es seguro que querrás seguir casado conmigo Te mire .. te observe.. y supe que me amabas Dije que es así , que seguiría casado contigo Y quise cambiar mi contrato por algo mas de 30 años Hicimos el amor Una y otra vez Siempre en mi existió el respeto El respeto de hacerte sentir un ser amado Y no un objeto, cuide eso. Lo cuide como si fuese algo preciado Como si hiciera lo correcto Pero no fui preciso No fui exacto Y olvide mi lucidez con la cual te...